Дневник: 23 августа

 

В среду, в 10 часов вечера, пролетая где-то над Парижем я скучала и рассматривала как сверкают камни сваровски на моей уже загорелой коже. Волосы все еще пахнут морем, солнцем и солью. Рядом маленький пакетик Victoria s Secret, небольшая приятность перед отъездом. Впереди inTouch и InStyle за август с Хадид на обложке, ведь перелет – это лучшее время что бы окунуться в мир гламура и моды на несколько часов без всяких угрызений совести о потраченном времени. Рядом кофе и совсем невкусный шоколадный маффин из Старбакса, который я при первой же возможности выкину. Как только я села в автобус, который должен был довезти нас до самолета, что-то изменилось – косые взгляды женщин, недовольные лица… ах да, самолет летит прямиком в Эрфурт. Отпуск закончился. Во Франкфурте эти люди теряются в толпе более успешных, спокойных и не немцев, что ли… Здесь же только они.  Я живу здесь уже довольно давно – сначала по обстоятельствам, позже по собственному выбору. Я долго пыталась полюбить это место, видеть только лучшее, ценить достоинства и быть снисходительной к недостаткам, но все это зря. Не мое это. Особенно после такого насыщенного лета, побывав в новых городах и посетив старые, я понимаю, насколько мне здесь некомфортно. Я из тех людей, которые любят возвращаться в туда, где они однажды уже бывали. Я была два раза в Париже, два раза в Барселоне, два раза в Монако и еще бы с удовольствием продолжила этот список. Мне нравится приезжать, что бы осознать, насколько поменялась я и моя жизнь… Это полный бред, конечно. Где-то до 19 лет я приезжала лишь для того что бы понять, что ничего не поменялось — совсем ничего — и впасть в отчаяние. Вроде бы стараешься, вроде бы принимаешь правильные решение, но движешься к своим целям такими маленькими шажками, что будто топчешься на месте, выкладываешься по полной, но этого мало, в то время как кому-то дается даром то, о чем ты так мечтаешь. Однако, в этот раз действительно что-то изменилось. Началось все с недели в Италии и выходных на Лазурном берегу. Потом еще две недели в Италии, выходные в Венеции. И вот еще неделя на Канарских островах, так что окружающие не успевают уследить за моими передвижениями в инстаграм. Все это звучит так хорошо, просто и, к сожалению, картинки из отпуска не показывают, что было до, что будет после и что происходит прямо в этот момент за кадром. Мое лето было потрачено на то, что бы вновь найти саму себя. Я не люблю жаловаться, мне сложно говорить о своих проблемах, я не умею доносить людям, какого труда мне стоил тот или иной результат. Просто этот год был моим очередным адом в немецком образовании.  9‐го июня я в очередной раз увидела в зеркале эту девушку – пустой взгляд, напряженное выражение лица, темные круги под глазами, плохая кожа, тусклые волосы, убитые ногти, плохая осанка от постоянного сидения перед компьютером, красные глаза, расшатанные нервы и жалкая попытка выглядеть нормальным человеком – ведь она приоделась и даже накрасилась, что все равно не спасает ситуацию. Удивительно, как можно изменится за год. Да, я очень многому научилась, изменился мой характер, образ общения с другими, мои взгляды… я довольна этими изменениями. Но куда делась я? Два года назад летом я спала до 11, читала книги до двух и лишь к вечеру начинала приводить себя в порядок, что бы выйти на коктейль, а потом может в клуб. Год назад, я уже познакомилась с Робертом. Когда он писал мне, что хочет увидеться и предлагал спонтанно встретиться, я отвечала: «Да, конечно, с удовольствием! Я буду готова через четыре часа…». Этот мужчина уговаривал купить меня обувь на низком ходу, что бы иметь возможность дольше погулять по новым городам, а я противилась, но в итоге купила все таки эспадрильи, хоть и очень нехотя. Правда в том, что каждый отрезок моей жизни обладает какой-то своей атмосферой. Как ни странно, в моей голове постоянно идет съемка какого-то фильма со мной в главной роли. Кулисы, цвета, места, как и моя роль меняются в зависимости от источника моего вдохновения. Я постоянно ищу и нахожу вдохновение.  И вот она я, ощущение будто универ пожевал меня и выплюнул обратно в реальность, у меня вдруг есть время, но ничего больше. Нет вдохновения, никакого сценария, планов или желаний… Довольно долго я блуждала в таком состоянии и не могла поверить в то, что все закончилось и мне можно снова жить так, как раньше. Мне нужно было снова возвращать свои хорошие привычки, свой распорядок дня, а у меня просто не было сил снова пойти на тренировку, заняться питанием или даже просто заварить себе чай, который я раньше пила долго, много и с удовольствием, но уже несколько месяцев не могла позволить себе такую роскошь. Я разленилась и потеряла любой интерес к чему либо, но все же надеялась снова стать собой. Так, в один день в Бергамо, я думала как бы спросить Роберта о наших планах на вечер. Я весь день не делала ничего, просто валялась на кровати в своих шелковых шортах, умирала то ли от жары, то ли от усталости, то ли от жалости к себе. Я хотела деликатно узнать, нужно ли мне вставать и приводить себя в порядок – идем ли мы ужинать с его коллегами, идем ли мы ужинать вдвоем или останемся в квартире (что мало вероятно и что мы никогда не делали). И тут я опомнилась. Мне стало стыдно. Это я — лежу здесь и продумываю хитрую формулировку вопроса, потому что я не хочу вставать. Та девушка, которая всегда ясно дает понять, как относится ко всем ленивым и неухоженным и еще и берет на себя ответственность раздавать советы другим. И тут дала о себе знать прежняя я: «Твой мужчина ушел на работу в 8 и вернется, в лучшем случае, спустя двенадцать часов. Совершенно неважно, идете вы в ресторан или останетесь дома. Когда мужчина приходит с работы ты должна выглядеть шикарно. Даже если ты пойдешь смывать макияж и готовится ко сну уже через 15 минут после его прихода.» Откуда я это взяла? Понятия не имею, но считаю верным придерживаться этой позиции. К чему я это все пишу? Наверное потому, что делюсь и буду продолжать делиться многим – преимущественно красивыми вещами, местами, вкусной едой и, конечно, только удачными фотографиями. Ведь проблем у нас у всех и так достаточно, гораздо приятнее смотреть на что-то красивое и читать то, что оставляет после себя позитивные эмоции. Но все же я не хочу, что бы у моих читателей сложилось искаженное представление обо мне. Всякое в жизни бывает и не все всегда радужно. Главное, никогда не сдаваться. Хорошего вам вечера 😊

2 комментария

  1. наконец-то ты вернулась, Аня. очень скучала по твоим постам. приходи в себя, ты очень мотивируешь быть лучше

Comments are closed.

Back to Top